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日记先生,
你好。
这是本子的最后一页,所以,这大概也是我最后一次向你写信啦。
其实几年前,也就只剩这么最后一页留白,可我一直没有以任何形式将它填满。或许是潜意识里还是不想画下最后一个句号。
在沂清的第二天,我和爸爸妈妈一起请假,报名当了叁天的志愿者。
方继亭告诉我,妈妈几年前就已经猜到了这件事。去大理之前的那次谈话,也只不过是为了最后确证。我不知道是不是我在那个晚上暴露了什么,他说他没有和妈妈去确认,而我也不可能向她确认。
那一年,我们还都是孩子。想完全瞒过大人终究是件很难的事。
从我记事起,说谎的时候十次里就能有八次被妈妈揭穿。现在想来,那剩下的,所谓“侥幸逃过“的一两次,说不定也只是她想给我留点体面。
至于爸爸,在后来大约也多少猜到些什么。可在沂清的这几天,他们就像全然不知道一样,从没谈起过这件事。大概他们还在等,等我们想好后主动和他们说。
回到燕城之后,我和哥哥有了一次谈话。
他清晰地告诉我,无论过多久,我担心的那些事物都会存在,我们之间也总会面临和几年前相同的问题。
每一段关系,每一种选择都有失有得。假如我选择了他,那么我得到的和我失去的将永远不成正比。
我平静地告诉他我知道,我也想好了。
这个世界看似不公,但其实很公平,我也不再是那个愤世嫉俗的小孩子。
有人为爱情放弃财富,有人为爱情远走他乡,如果一对同性情侣想要天长地久,就得放弃生育权。而我们将要放弃的,或许会超过这些的总和。
但人生从不是简单的加减法,万事万物都有着不同的权重。我不会否认那些事物对我的重要性,可综合权衡之后,我依然想要和他去一起面对。
所有的事情,就算再难,也都会有解决的办法。
明天之后,我们会一同去和父母谈话。之后,还要花很长时间慢慢规划未来的事。只是篇幅有限,那也都是些和夏天无关的细节了。
在张爱玲《倾城之恋》的结尾,白流苏认为是“香港的陷落成全了她“。
“但是在这不可理喻的世界里,谁知道什么是因,什么是果?谁知道呢?也许就因为要成全她,一个大都市倾覆了。“
“到处都是传奇,可不见得有这么圆满的收场。“
我不愿这样去想,一丁点儿都不愿意。个人的苦楚永远不配与更多人的生命去衡量轻重。假如有选择,我宁愿永远独自承受。可我承认,往往在濒临绝境之时,一个人才能明白TA最想要的是什么。
我尊重这个社会的法则,可在这诸多条条框框之间,我相信总会找到可容我们栖身的角落。
那么,就到这里吧。那个夏天,那些夏天,就算再苦闷,再漫长,也总要迎来一个终局。
如果一定要让我给这个故事加上一个时限,就从1976年7月28日到2026年7月28日吧。称不上遗憾,称不上圆满,称不上跌宕,不值得效仿、不值得歌颂,甚至不配被曝晒在阳光下。
很抱歉你没能被一位伟人拥有,也因而不得不被迫忍耐我无趣而冗长的文字。这只是大千世界中一个最最平凡的故事而已,却已经是我所能对你说的全部。
方宁,
2026年8月14日。
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微博可能会慢慢把清水版搬运过去。
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其它想说的,我们后记见吧~
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