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第35节(第2页)

那换一个,我有时会想做你婴儿时期的襁褓,做你童年时期的学步车,七八岁时的小床,少年时期的书包,我想做你上早读课时偷偷压在语文课本下的小说,想做你晚上入睡前放在枕边的日记。

我想要进入你的梦里,做一条黑色的、拥有无数触手的黑色章鱼,我将用我所有的肢体竭尽全力地挽留你,困住你,拉住你,将你妥帖地包裹着放在离我心脏最近的地方,近到你只要一伸手就能轻而易举地将它捏碎——近到,我能狂喜着、小心翼翼地用我肮脏的、丑陋的、布满粘液的触手小心翼翼地捧着你,仓皇不安地观察你。

我想用刀戳穿其他妄图觊觎你的眼睛,咬断所有想要伸向你的爪牙。

你属于我,我那肮脏的、不值一提的心也属于你。

小麦穗。

李穗苗。

我嫉妒你的父亲,嫉妒他拥有你自然而然的仰慕;我妒忌你的母亲,妒忌她的身体能够孕育你。我不想再去羡慕你的“伴侣”,对于他,我大约只剩下仇视。

这也是我逐渐察觉,我和朋友最终会分崩离析的原因。

我知道你爱他。

你不经意的话语,下意识的反应。

你看他时的眼神,你和我说话时的模样。

偏偏他是我最好的朋友。

偏偏我不能毫无心理负担地“解决”他。

你知道。

小麦穗,你知道。

你大约不知我爱你,所以才会这样残忍地借助我,将我当作一只喜鹊,妄图去构建你与他的鹊桥。

并不如此。

小麦穗。

我不是喜鹊,我是能将你护在翅膀下紧紧包裹、藏到深空中的丑陋秃鹫。

但我竟不愿看你伤心。

我承认自己总会对你多一分忍耐。

我默许了这一切。

这并不意味着我愿意共享,小麦穗,别误会。

你是否会认为,我的默认是为你们提供机会?

不是。

我是在为自己创造和你单独相处的机会。

我需要你的信任,它们能令我编织出更多谎言。

我也需要你的“需要”,那意味着你会更多地来寻求我。

近水楼台先得月。

你应当也明白。

所以,我愿意原谅你。

聪明的小麦穗。

但我不会分享你。

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