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感无量かな（第2页）

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なんで三ヶ月たっても免许证を取れない、落第し続けて、小贤しく立ち回ることだらけ、见ていられないなあ。

この日记の内容を饮み込んだ人なら、きっとそう思っているのだろう……

『心は静かにできない。』

これこそ原因さ。

ここに座ってそれらはしなくても、よく免许证科目一の知识暗记する途中で思う。

小説を书くとか、絵を描くとか、バイオリンを引くとか。

だってさ、これに対して全然兴味ない。

最初は确かに自分で免许证を取りたいと思っている、あるアニメを见た、主人公が车を操作する时一瞬の考え。

そして何年间パパはずっとこれを促してるんだから、隣の人はいっぱい『これ、とても简単だ』っていったの、それを闻いたことでつい一ヶ月慢心した。

でも実际は难しくて、时间をだいぶ使った。

心はたしかにちゃんと勉强してクリアしたいんだが、勉强の途中であんまりの雑念で全集中出来ない。

これこそ三ヶ月をかかった失败の结果だと思う。

それで免许证のテストも数回失败して、自信はますます消耗された。

このときこそお金を稼ぎ、自分の自分の努力で他のルートを探索しクリアしたいと思う。

どうせみんなは过程を知らず、その结果しか见ていないでしょ、合理的な手段なら何でも使ってもいいんじゃないか。

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まあ、これも问题次第だな、せめてお金を使う手段はカンニングとされていない、明らかに使える手段だ。

でも両亲が认めないから、私はまるで梦をおっている人のように、絶対同意できないと知っていても何度も立ち直って、自らの目标を达成するために何度もこの话题に挑戦して、目が辉くものを见ているような感じ。

最後はこの无様だ、何度も両亲を怒った、大声で叱られて、努力のあげくに失败して帰った。

両亲が起こっているときも、ダメだと知っても、これ以上は両亲が起こると知った以上も、何度も梦を见ている少年のようにチャレンジした。

物事が床に落ちて、ぶつかるときも一切この気持ちは理解できない、気迫にまだ先梦见ている兴奋にはまっている。

最後は自分で决着した。

たまに探した何年前の美术试験场の受験证を连れて、コンロの上に火を打ってじっと见て、ずっと纸に印刷した昔の写真は全部燃えた灰になるまで。

それは过去の未熟さとの别れ。

こうやっても自分を消せないと知っていても、なんだかなんだか心がチルくなってきた。

前へ进む。

今ができるのは、それしかない。

时间は遡りられない、少なくとも现実はそのようだ。

だから経験した过去を取り返しことはできないただた前へ进む、进もう……果てのない远い彼方へ。

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