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第28部分（第6页）

我的文笔实在是不好，看了那么多的书都是纸上谈兵，没有人在看我的文章。

我沮丧，于是我萌生了一种可耻的想法，把别人的文章放了上去，那写文的人都是有名气的。

一开始我只是转载接着我窃取为自己所有，而我也换了个笔名。

可效果还是那样，看的人很少。

我开始郁闷，不解。

我放弃了，在渐渐的淡忘润的时候我看到了一本非常好的书，也加入了写那书的作者群。

在那群里我每天兴奋的游荡着，已经没有写书的念头，对于润的感情又淡了些。

一次的机会改变了我的心，我的迷茫。

那本好书的发起人在群里要求接文，而我那时正无聊的在那游荡着，而我正好脱口自己曾经写过文章。

她给了我这次重要的机会，也许她自己不知道，在那一回她真的改变了我懒散的想法。

我开始积极，也用上了原来的笔名。

在我把文章发到他们的文章下面的时候，我受到了严重的攻击。

水平垃圾，与他们根本不在一个水平上，什么文章云云。

我欣然的接受了，我的心虽然有一度的收到了点创伤，可是我还感到非常的兴奋。

我把他们的评语发于群里，有一人，她叫欢喜，她的文章真的非常的精彩，描写的非常的细腻。

她在这时候鼓励我，而鼓励我的话语只有简简单单的两个字——加油。

可我顿时觉得勇气十足。

我更是勤奋了，不关我的写文行为在于我的班级是多么的怪异，多么的可笑，我坚持自己的步伐。

我写文不要求名利，只在于自己的喜爱与读者的评价，好的也好，坏的也罢，我都希望给予一点评价，这说明我的文章还是有那么点价值。

我把我写润的文章给重新修改，继续把我的想念写于其上。

我的行为朋友们把它公式化了，利益化了，他们觉得我的文章没有出版就什么也不是。

我听了当然生气，也恼火，一度的怒火攻心，可一句：走自己的路，坚持自我。让我冷静了下来，我继续我的写文，不在意于他们的嘲笑。

我反而觉得很骄傲，毕竟我不再迷茫，我会努力的向前冲刺，不管后果如何，我努力了。

我的性格淡然，可我的心却是燃烧着骄傲的火花。

我努力的让自己的文章受到注意，想借以挥掉他们不屑的眼光。

我小小的成功了，我一度的得意过，可越是深入其中越觉得自己的不足。

我的脑海产生了：我真的是垃圾的想法。

我努力的充斥自己，看更多的文学，更多的诗词。

有句话很好，我们是炎黄子孙，不能把自己的老本都给忘了。

看着国外崇尚儒学，我自叹不如，我感觉很惭愧。

在作家好友们的介绍与支持下，我看的书越来越多，也越觉得自己该是这样。

虽然我的语言笨拙，可我还是有可开发

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