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第二十四章 这应该不是一封情书（第4页）

没有什么是分不开的，与其痛苦的折磨，为什么还要如此的伤害你最心爱的人？

不如放手给彼此一个机会，给彼此一个安好平静的未来。

不适合在一起，让你怀念我，总好过让我折磨你，也这么着我自己。

我孤独，迷茫，物质，失落时，你又在哪里？！

我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃你的一切——包括你。张爱玲说。

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数千天如一日，今天是十二月十七号，我们认识三年了，我还记得第一次见面的场景，你那么美，是我无可挑剔想要拥有的。

那个年龄，一切都比幻想要来的真实，随意垂下的长发搭在米白色针织衫上，羞涩的笑脸上有小酒窝在绽放，情色牛仔裤没有将细腿包裹住，纤细的手指抚摸着有些发红的脸颊，让人很是不情愿的想要多看两眼。

那是冬天，目视着你浑身感觉不到一丝寒冷感。当时起就迫不及待的想要拥有你，将你搂在怀里，当每次通话你呼唤我名字的时候，内心都会激动的手足无措。我想，这应该就是爱情。

可随着日夜交替，此刻早已分不清我们原本模样，你知道我是个写作者，一个失败的写作者。

虽然能写出关于爱情所有美好跟伤悲，可面对生活，此刻的我更像是一个孤独的落魄者。

沉寂在只有冰冷空气的房间里，只有将一杯杯烈酒喝下才会有一点安全感，像是早就被这是世界所遗弃的小子。

脚尖陷下，就会越陷越深无法自拔，这是早就已经埋好的伏笔。

是你埋好的伏笔，像是现在剧情跟台词完全不符，再搭配上糟糕的字幕，让身旁人将一场喜剧看成了哀剧。

你说的令人窒息的场面总是在不断延续，好像从来不会再某刻终止，这真的是比死去还要糟糕的事情。

通过各自文笔就能看出我们有太多的不同，可难道不能因为不同而变得格外不一样吗？

简单点，简单点，所有的一切都还可以简单点，你知道我的初心有多么简单。

等了你两年，为了这份爱情等了你两年，没有太多复杂因素的掺加，仅仅只是因为你在我最无助的时候扶了我一把，让我有了创作的动力，没有当初你的，也就没有现在的我。

实在没有能力将我们的这一段感情最后消耗成为一件很是廉价的消费品，还在提着最后，却不知道在哪个时间段会毫不留情的画上句号。

是不是还在认为从两年前的初始就是一场闹剧，确实，我承认当时有一见钟情的成分，当时刚刚失恋，心情很是糟糕，有想过写小说来宣泄，可最后以放弃告终。

应该是不快不慢吧，中间出现了很多过渡才有了后来所谓的缘分，这些东西真的没有办法去刻意安排。

随着年龄的增加，好像真的不知道爱究竟是什么东西了，想的和做的完全不一致，太多时候情绪被自私所尽情占据，也知道这样不对，可是随着事情的发展，到最后总是事与愿违。

原来以为爱情就是生命的全部，为此放弃了一切去盲目追寻，可能现在用堕落一词来形容一点都不为过。

周遭友人的疑问和困惑全都纷纷涌向我，可是那又如何，青春不就是用来后悔的吗，我对自己说。

现在呢？确实后悔了，不过还好，能尝试到尽情下坠的感觉，何尝不是一件好事。

喝到烂醉的片刻，摔倒在街头的画面，呕吐在床单的角落。

其实时间有时候想来，真的不算什么，不都是慢慢在过，不都是日后或许会后悔，还能有什么。

如果人生真的是一场电影，能不能提前来一些剧透，让我能想到我们的结局。

但也知道那是在时间的推动下定然会发生的最令人难受片段，却又不知该如何去阻止一切的发生。

你应该不知道一晚上醒来五六次是什么感觉吧，我梦到你们牵手走在我的身前，我想追，拼命地追，都追不上，都逃不开。

为何最初说了未来好好在一起生活，可后来半年的时间里都让我活在有他的阴影下面，你们每天都在联系，每天都在说着暧昧的话语，那感觉，就好像我是第三者。

一次次的让我看到，一次次的向我承诺不再联系，一次次的相信你，可最后换来的是什么？

布局，刻意，隐瞒，撕心太多太多的贬义词用在此刻都不为过。

从开始甘心当个傻小子为你放弃所有，到后来才知道一切都是一场谎言。

在那没有了自由的牢笼，四周一片漆黑，所有的一切都已经变得不在真实。

我想要的简单很复杂吗？不过是互相照顾，简简单单过日子，你却一次次掀起本就已经承受不起的波澜。

跟你好好说过多少次了，你却一直拿已经是过去式的前任一直折磨着我，多少次承诺的不再联系，多少次将这句话当做还不如泡沫厚度的说说。

是觉得一次次的相互崩溃还不够吗？还要闹到什么地步才肯止步。

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