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第二十二章 所谓的尽头（第3页）

这个世界大吗？空无边界。

想去的地方太多了，从现在开始旅行，可能到死去都不会将想要观赏的景点看完。

这个世界小吗？孑然一身。

是太小了吧，小到买了两张电影票，是习惯性的买了两张，另一张不知道该分享给谁。

有时候想跟爱人在一起，每分每秒激情度过，可一天下来都不知道做了什么，天已经黑了。

分开后没多久便开始怀念两人在一起的那种热闹感，厌倦一个人的孤独。

于是，所有事情便被定义成为了正反两面。

天空哭泣的时候，留给过往人群潜在印象，貌似只有沉默。

摩天大厦屹然挺立在头顶上空，雨滴让透明的玻璃变得模糊起来，凝望着一个个渐而消失的背影，感觉他们是在末日逃亡。

是真的吗？眼前所发生的一切都是真的吗？我开始怀疑。

二十三岁毕业那年便开始为未来规划所谓的人生梦想，钱和名誉。

平凡，甘心吗？得到，重要吗？拥有，真实吗？

随着一点一点拥有，欲心膨胀到快要将自己唯一的一点清醒所吞噬，不留一丝情面。

全年基本无休，原来那环游世界的梦想去哪里了？对了，好像是在就酒桌上吐进厕所里随着下水道尽情漫游了，不过也随意啦，仔细想来，还重要吗？

如果有一天真的能穿越回到过去的某一天，甚至连选择在哪个时刻暂停的勇气都没有。

因为害怕失败，所以太多细节都变得格外小心，真的很累。

听着妈妈最爱的那首歌谣，被月光顺势包围起来，连气息都会变得格外急促。

比起迷路的小孩，最起码还有座别墅陪伴，那偏离轨道的念头何时才能回归。

始终在期望着多人的理解，虽然表面总是若无其事假装什么都无所谓。

这抑郁的世界观，我知道它再怎么挣扎，都不会像电影小说里那样面临崩溃。

摇摇欲坠的信念在逐渐变得脆弱，只是一遍遍祈祷着，别再也没有什么是非发生。

生存于被欺骗所成长的光环之下，有时候觉得对错，不对，根本就没有对错，所有的对错不过是不理解旁人的自我定义。

走在这条漆黑的没有一丝星光的路上已经持续太久了，看不到尽头也是因果报应吧。

我究竟该何去何从呢？该怎么分清路上早已迷失的放下？

反正都疲惫了，不如深吸一口气，松开紧握的自以为是的救命稻草吧。人生沉浮，一切都在万变，你以为那是你最后的希望，时过境迁之后才发现，连希望都是奢侈的。在大千世界里想要找到一条还不如毫毛宽度的能够一直延长到终点的路，是不是真的有点难呢？

生活不易，命运不屈。我自身很不完美，我有多受伤好像从来没有人知道，也是，谁会花很多心思在这个叛逆男孩的身上。

好多人都说着能一眼看到我的世界尽头，以此来讽刺此刻失败的人生。还很年轻，有一直在努力工作，该让说我什么是好。

潜意识还是在渴望拥有更多与众不同的选择，会有点难，可更难的是不知该怎么放慢脚步，我们在改变，空间从来没有改变，不断推移的是被我们所号称的时间。

太阳在发出刺眼光芒的同时攀登至属于自己的顶峰，来高高俯视自己所能看到的视线后再慢慢沉落。我多想寻求一种解脱，周遭清晰明了的空间快要将我无情吞噬，内心里藏了多少不为人知的心事，一片庞大的阴霾，我很想马上就能丢掉，哪怕是用所谓的离去来扭转当前失控的局面。

上初二的时候，老师跟我说过一句话，是语文老师说的，也是整个学业生涯当中对我最好的老师，未来的你一定会鄙视现在的自己。

我记到了心里，一直到今天，总是时常浮现在脑海里面询问自己，现在的一切对吗？对得起未来的自己吗？

循环十年左右了吧，好像没有对过，是啊，很矛盾，明明知道是错，却还要刻意而为之。

这是为何？亲朋好友都觉得我很成功，可只有我最清楚，每天在面对的是一个最过于失败的自己。

我真心不明白，连小时候因为一件错事还能自责很久的自己，为何现在能在一杯酒之后全部忘记。

是不是因为那些如影随影恭维不是肉眼所看到的表面，而是肉皮面具底下那张巴不得你下在就滚下太台的虚伪。

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