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第二十二章 所谓的尽头（第4页）

所以，始终会觉得所有的笑脸背后都隐藏着另一副面孔，或真或假，麻木了自然便无所谓。

疲惫的反向好像是胆怯，现在明白会不会已经太晚，未成家，未独立，我还是那个会哭的小子，成为大人究竟还需要多少磨炼。

他人眼里始终都看不到筋疲力尽的我，想要得到的喝彩从来都是如约而至。

胆小鬼，不管正视自己的胆小鬼，因为害怕将自己伪装到冷血，就算倒下了。

就算倒下了也不知道重新站起来的办法，只是我怀疑自己有倒下过吗？这个世界上最大的敌人每天就站在镜子里面跟我眼睁睁的对视着。

慢慢的，慢慢的只是想什么话都不说，当个旁观者看着眼前所看到一切故事发现扭曲再到转变。

还未愈合的伤口，还要这样继续下去来添加多少伤疤，都成了一个未知数，不过这样也好，正好符合了那一句定义，在得到多少的同时，也在同样逐渐丧失着多少。

钱和名誉，我还是会毫不犹豫一下下，就笑着全都收尽在口袋里，两者就是永恒。

曾经对好多人说过，要做一个温柔的男人，到最后却成为了一个多重人格的偏执狂，没心没肺更是将这一角色发挥到了淋漓尽致。

太多陌生场合早已经被练习千变的场景所变得麻木，能尽情当个主角游走其中而不被厌倦。

一切，所有的一切都，感觉变得不是太重要，就连母亲都觉得我的脑子出了问题。

我开始很好奇，究竟如何才算是人生圆满，他们所期待的事业有成，现在我做到了。

他们期待早些找个女朋友成家立业，现在银行卡里的钱能买下多少女人的芳心。

没有成家只是我又没有玩够的问题而已，如果他们不介意结婚后离婚，我今天便可以结婚。

这一切的理由是不是觉得挺搞笑的，事实上连我自己都这么认为，但这就是我们九零后所每天面临的问题。

我若不叛逆，未来的我可能都会看不起自己。我若总叛逆，该有多少人为此买单方能笑着说终止。

空无一人的声旁，透明空间在狼狈倾听着我所有倾诉，却又无法得到一点回应。

人生呀，你到底是一部什么剧？才能让世人又哭又笑，没有灵魂盲目的站在原地而不能漂浮到云层之上尽情俯视。

真是头疼啊，就连闭上眼睛的画面感都超现实到令人恐惧，那是不用连眼睛都不再不是才能放过自己。

我们活在自己的世界里，所以太不用在意别人的谩骂诉说吧。

面向天空，什么都不再想听到，想要忘记一切，想用自己全部财富买取失忆。

想要认识正在诉说的这个我，如果能跟他做朋友。

没有太多理由能脱口而出来劝说他，却想。

紧紧的给他一个拥抱，不用太久，一秒就够了。

太多事情我们都没有选择权，在撕心裂地的忍受着。

还好有个期待，在日夜期盼着能看到尽头。

内心已经无数次在偷偷幻想那个所谓的尽头了。

对于生活。

我多想有点不一样，关于24小时，关于亲情，关于爱情，关于友情。

我多想摆脱束缚虚锁来做自己，可是慢慢才发现，我们都是在生存。

你永远都不知道下一秒会失去什么，所以这一秒便不知该去珍惜什么。如此循环，丢失的自然自然会越来越多。妈妈说，这是生活。

向前走着，就算有点脆弱，有点胆怯，有点害怕面对明天，有点想要逃离这个世界，却又很无可奈何。

拉上窗帘跟黑洞独处之前，可以尝试给自己留下一丝光线。

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